Por favor, mostra-me que estou errada...

E a solidão voltou a bater..
Mas desta vez é diferente, ou não..
Nem sei, estou tão confusa..
Eu sei que estou rodeada de pessoas mas sei lá, às vezes parece mesmo que estou sozinha...
As coisas não têm estado fáceis por aqui e às vezes sinto que ninguém se preocupa comigo, e quando digo isto não é pra me vitimar, é só que sinto que as pessoas não se preocupam comigo da mesma maneira que me preocupo com elas.. Talvez não me conheçam, talvez saiba mesmo disfarçar que não se passa nada ou talvez seja tão chato ouvir os meus problemas que preferem fingir que não perceberam como me sinto.. Não sei..
Às vezes queria que viessem ter comigo, sem eu pedir, assim do nada, mesmo que não saibam o que dizer, que ficassem por perto, pra mostrar que realmente eu não tou sozinha..
Acho que nesse aspeto, como amiga eu nunca falhei. E talvez o problema seja esse..
Se calhar por eu estar sempre lá quando precisam as pessoas possam pensar que o que digo e faço pelos outros também sirva pra mim, mas não.. Eu preciso de pessoas, eu preciso de atenção, de preocupação, eu preciso de amigos!
Mas não quero ser eu a chamá-los, a dizer que preciso, porque é sempre isso que faço. Eu quero que percebam por si, mesmo que tenha de me "afastar", sei lá, eu acho que uma atitude vale mais do que qualquer " vai ficar tudo bem "..
E isto tudo pra dizer que sim, a minha melhor amiga faz-me falta .. Ela nem imagina o quanto me magoa esta "ausência" ... Afinal a amizade talvez não seja recíproca. Mas também não quero cobrar nada, porque acho que amizade não se cobra, e eu posso dizer que fui e sempre serei a tua melhor amiga, mesmo que digas que não tens melhores amigos. Eu acho que nunca vais ter ninguém na tua vida que já fez ou faz o que já fiz e faço por ti..
Mas claro que não te vou dizer isto, porque não te quero culpar de nada.. Porque não quero que penses que estou a mendigar-te atenção ou preocupação.. Só queria que me mostrasses que estou errada. Só queria que não te esquecesses de mim. Só queria que nada mudasse. Tu mais que ninguém sabes TUDO sobre mim, e sabes o quão frágil eu sou.. Eu sei que estás numa nova fase da tua vida, e sabes também que eu mais que ninguém sempre te apoiei e fico feliz por ti.. Mas eu não queria "deixar de fazer parte" dos teus momentos (...) Tenho tanto medo que mudes .. Tenho tanto medo que esta tua indiferença não seja impressão minha .. Se algum dia leres isto, provavelmente não te vai significar nada, mas, cada palavra, vírgula, ponto, foi sentido..
Por isso, por favor, mostra-me que estou errada.

Obrigada por seres a melhor.

O passado não é de todo mau. Ele serviu-me para conhecer novas pessoas e perceber que ainda existem aquelas que valem a pena.
Hoje posso dizer que tenho amigos, amigos de verdade, e sinto-me feliz por isso.
Sinto-me bem ao saber que não estou sozinha nesta vida, e que sempre que precisar tenho com quem contar.
Ela destaca-se. Foi das melhores pessoas que já conheci.
Desde o início foi uma surpresa conhecê-la realmente e perceber que existe alguém que pode ser compatível comigo. É tão idiota, mas ao mesmo tempo tão genuína, tão pura, tão verdadeira ...
Hoje posso dizer que tenho uma melhor amiga. Uma melhor amiga a sério! Esteve comigo sempre, em todos os momentos. Nunca me deixou e sempre me apoiou, mesmo quando não concordava com as minhas escolhas.
A verdade é que já não me imagino sem ela, e o medo de a perder é tão grande que nem quero pensar.
Mais do que tudo, quero levar esta amizade sempre comigo! 
Provavelmente ela não sabe o que significa pra mim, e provavelmente o sentimento não é mútuo, mas só de saber que tenho alguém comigo que não exige nada de mim, nem pede nada em troca , já me sinto melhor.
Espero que um dia percebas a importância que tens, e eu vou demonstrá-lo sempre.
Nunca me deixes.

Obrigada por seres a melhor.

O passado continua presente.

Depois de dois anos a história volta a repetir-se.
Parece que o passado vive a perseguir-me.
Sinto-me mais forte, mas sei que basta uma palavra, que vou magoar-me. Magoar-me como antes, pois é aterrador pensar que posso voltar a sofrer o mesmo.
Ninguém sabe a dor, ninguém percebe, nunca.
Parece que os cacos voltaram a cortar, e vou sangrando, lentamente, até que me desfaleça.
Às vezes sinto vontade de chorar, mas não como antes. 
Não tenho coragem para cortar-me, ou para magoar, mas às vezes quero sentir dor, para que o meu choro posso fazer sentido.
Sou fraca, sempre fui.
Já não sinto aquela necessidade de desaparecer, mas também não quero aparecer.
Já pensei em desistir, enumeras vezes, mas ... Não sei.
Eu não estou sozinha, eu sei, mas dói passar por tudo, vezes sem conta.
Vai haver uma vez que já não vou aguentar, e aí ?! Aí pode ser tarde de mais.

Hesitei..

Mais uma vez sinto que abdiquei do meu futuro , por medo.
Mais uma vez não fiz aquilo que realmente queria por medo.
Mais uma vez este maldito medo apoderou-se de mim.
Mais uma vez não fui forte o suficiente pra dar o passo que seria essencial.
Mais uma vez hesitei.
Mais uma vez fui fraca.

Sabes aquele momento em que apesar de saberes que não estás sozinha, sentes a pessoa mas "só" mais triste e mais inútil do mundo ?
Pois, eu sinto-me assim.
Por mais pessoas que me digam para não deixar passar esta situação, para não dar importância, para ignorar eu não consigo.
Sinto-me sem forças, sem vontade de viver, parece que nada do que acontece é a teu favor, "estão todos contra ti "

Os dias foram passando, e muita coisa aconteceu.
Muitas mudanças.
Aliás, tudo o que era mau permaneceu, e aquela vontade de desaparecer também.
Ninguém percebe.
Há uma imensa confusão pairando pela minha cabeça.
Uma saudade súbita do passado. Dele.
A vontade de voltar para trás no tempo e fazer com que tudo volte a ser como era antes.
Mas não. Foram muitas desilusões, e a minha meta era seguir em frente. E assim o farei.
Uma nova pessoa apareceu, mas a verdade é que não me sinto preparada para enfrentar os olhares sínicos e comentários que fazem. Não consigo. Posso até estar a ser injusta, comigo, com ele, mas é o que sinto no momento. Ninguém percebe, todos precionam. Um único desejo...Adormecer e não voltar acordar...

Medo? Raiva? Traição? Saudade? Tristeza? Arrependimento? Desilusão? Sim. São todos estes sentimentos e palavras que descrevem o meu estado de espírito neste momento.

Eu deixava de pensar na minha vida pra ajudar os outros. Em segredo, explico, porque não acho que preciso de medalhas, prémios ou troféus. Se eu faço, é de coração, sem esperar reconhecimento dos outros. Mas, desculpa, eu sou humana e sinto. O mínimo que nós esperamos é gratidão. Aprendi que ela nem sempre aparece. Aprendi que às vezes as pessoas acham que o que nós fazemos é pouco. Por isso parei e, acabei descobrindo que é melhor eu cuidar mais da minha vida e não dar tanta importância a dos outros. Não quero morrer santa, quero morrer feliz.